XXXI
Сегодня мне 31. И я ничего не хочу.
О чем я говорю? Да то что за свои года я ничего не достиг, даже дна. Так и болтаюсь где-то между. Никакой жалости, как и гордости за себя. А еще ощущение времени после 30 лет схоже с попыткой схватить кисель, который с характерным звуком проскальзывает сквозь пальцы.
Это не начало кризиса или оправдание для затяжного алкоголизма. Просто делаю выброс во Вселенную, без желания ее засорить, мне главное не держать это в себе. Иначе от моей черты - копить все в себе - я встречу инфаркт быстрее, чем скажу слово “превысокомногорассмотрительствующий”.
Я не жду, что Вселенная возьмет меня на ручки и прокатит на радуге. Не жду, что она подкинет мне какое то испытание, даже если ее единственным ответом сверху будет голубь, обосравший мне плечо. Я ничего не жду и ни к чему не иду. И такая метаморфоза в моем состоянии произошла не сразу.
Не знаю, кто наградил меня эмпатией, но я очень признателен за это. Благодаря ей моя жизнь наполнялась разными людьми, которые формировали меня. И однажды, где-то в дороге я направил эмпатию к себе, раскрыл чакры так сказать. Раскрыл, зациклил и воссоздал в голове и сердце ситуацию, что сейчас я умру… Я чуть не обделался от страха. Сердце отстучало свою лучшую барабанную партию, а расширенные зрачки уже стали смотреть на жизнь по другому.
Страх из источника волнения превратился в источник силы. Он подгонял меня к подвигам, к быстрому принятию решений, помогал избавляться от мусора и мусорных людей. Все мелкие переживания, да и многие крупные стирались в пыль перед лицом смерти. Чего стоят эти левые мысли, если тебе все равно кормить червей?
Мне стало пофиг на то, что раньше вызывало дискомфорт. Дышать стало легче. Я стал засыпать почти сразу, а не часами ворочаясь переваривая всякую чушь в голове. Так было хорошо. Глаза горели в поисках новых идей и их реализаций. Хотелось проживать эту жизнь, не думаю о лишнем. Пока не пришла пfразитирующая мысль, а ради чего все эти свистопляски?
Так состояние пофигизма дало метастазы. Мне стало пофиг... нет, не жить... стало пофиг ради чего жить. Тогда я понял, что после смерти нет ничего, да и в самой смерти нет ничего таинственного, это просто, как выбитые пробки и потухший свет. Я потерял свои цели! Да и какой от них смысл, если в конце все равно все потухнет.
С этих пор я стал жить только ради своих друзей, круг которых стал уютнее и в разы меньше. Ради своей семьи, которая всегда со мной. Эти люди мое самое ценное достижение в жизни. Я рад, что когда-то смог заслужить их доверие и любовь. И благодарен им за то, что они раздувают затухающий огонь, подкидывая мне занятия под мои таланты. Они мой свет, в том мире, который более не греет. Люблю их всем сердцем.
Еще раз скажу, я не нахожусь в депрессии или на грани какого-то срыва. Наоборот тот двадцатилетний парень, которым я был, завидует сейчас мне тридцатилетнему. Завидует внешности, физической и внутренней силе, хорошему заработку, женскому вниманию, приобретенным способностям и возможностям. Завидует и недоумевает, почему я не пользуюсь своим потенциалом. Но он не знает, что я болен пофигизмом.
Этот текст - импульс, в борьбе с самим собой. Попытка сделать шаг к выздоровлению от безразличия. Начать обращать внимание на знаки Вселенной, даже если это голубиное дерьмо на плече.
p.s.: все же сегодня мой день рождения, а значит надо пить. И будет это в Ведров баре, часиков так в 7 вечера. Если у кого есть желание присоединиться, я буду там. Но если там не окажется мест, то пойду ещё куда то… звоните.
